Wie kent niet het schattige bruine balletje waar de Hollandse happer zo dol op is. Het gekruide frituurdruppeltje waar hele kroegen hun bestaansrecht aan ontlenen. Het bruine puntje op de i bij menig fuifje. De onmisbare kogel door de kerk wanneer een partijtje tot een zwijgerij geworden is. De Hollandse bitterbal kent zijn gelijke niet. Het balletje met wereldfaam is overal ter wereld verkrijgbaar. Waar Jaap en Truus kamperen is de bitterbal te vinden.
Maar zoals elke bitterbal, bij onvoldoende geduld op een blarend fiasco uit kan lopen, is het nu mis. Het guitige bruine knikkertje is door de Russische autoriteiten in de ban gedaan. De winterspelen in Sochi zijn heftig ontregeld door het weigeren van dit knuffel hapje. De mensenrechten in Rusland zijn van onderschikte waarde wanneer het aankomt aan de propaganda vertoning tijdens de winterspelen.
Het is al vele jaren slecht gesteld met de vrijheid van meningsuiting in de staat Rusland. Veelvuldig worden mannen met een gezamenlijke liefde voor bitterballen en elkaar bij de snackbars weggehaald. Geen vriendelijke woorden in bijzijn van dit gefrituurde kleinood, maar wapenstokken, vuisten en hoog gillende mannenstemmen om de waarheid te verbloemen. Het kussen van twee bitterballen uit dezelfde pan is in Rusland niet toegestaan. Op het vrije internet zijn schokkende filmpjes te zien van mooi opgedofte mannen die met bitterbal en al van pleinen geveegd worden, om daarmee het beeld van de winterspelen puur en bitterbalvrij te houden.
Een grote groep sporters en journalisten zijn in Sochi van harte welkom om de wereld iets te laten zien van al dat moois in Rusland. Voor geïmporteerd vlees in kleine ronde balletjes zijn de grenzen gesloten. Letterlijk pot dicht. Het verdriet rondom het weigeren en wegwerken van de bitterballen in schrijnend. Waar Nederland ooit het eerste land was waar bitterballen met elkaar de pan in mochten duiken, is dit degelijke Rusland Not Done.
Fabrikant Van Dobben heeft haar uiterste best gedaan om bitterballen als liefdevolle setjes naar het Holland Heineken Huis te krijgen, maar het is niet gelukt. Al het foute vlees is tegengehouden. Een tot tranen geroerde woordvoerder vertelde dat de balletjes van Van Dobben het niet opgeven en er nu een croquetten kok ingevlogen word. De man zal zich hopelijk niet in waardeloos Engels voorstellen als “I am a crocket cock”, maar zo baldadig zal de ballendraaier vast niet zijn.
Wat fijn toch dat wij als bitterballennatie bij uitstek het lot van de bruine bal serieus nemen. Wat is een olympisch feest zonder Hollandse hossende bitterballen? Sochi zou uitdraaien op een slecht georganiseerde flop zonder de liefde voor de smeuïge bitterbal. Oververhitte discussie worden beslecht op het moment dat er een schaaltje frituur pralines langskomt.
Misschien zou het ultieme protest tegen de bitterballenban wel juist het uitdelen ervan zijn. Gewoon bij de demonstranten en ook de politie langsgaan met een schaaltje bitterbalen glorie. Gedraaid van Russisch vlees, samen heet geworden en u vriendelijk aangeboden door het land waar alles kan en mag. Mmmmmmmm.